` | новый год †
` | как пришел, так и уйдет.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` | новый год † > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


вторник, 24 августа 2010 г.
Деkабрь 10:28:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 16 июня 2010 г.
Джей же 11:06:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Русские - исключение. Всегда! Джей же 11:05:02
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы; непалец - человек, не палка - дубинка; грек - человек, гречка - крупа; украинец - человек, Украинка - писательница.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками =)))



Музыка Katrine
Настроение: хорошее
Хочется: ...
Категории: Приколы
Прoкoммeнтировaть
Анекдотик и мини-история Джей же 11:00:39
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.


Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный, иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасте, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду, выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасте, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду, выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.



Музыка Katrine
Настроение: неплохое
Хочется: ...
Категории: Приколы
Прoкoммeнтировaть
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
четверг, 13 мая 2010 г.
М. Семенова Martian в сообществе Lovecats 15:40:25
Из-за пазухи вынув щенка-сироту,
Обратился Хозяин со словом к коту:
"Вот что, серый! На время забудь про мышей:
Позаботиться надобно о малыше.
Будешь дядькой кутёнку, пока подрастёт?"
"Мур-мур-мяу!" - согласно ответствовал кот.
И тотчас озадачился множеством дел -
Обогрел, и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошёл разговор:
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей...
Время быстро бежало для новых друзей.
За весною весна, за метелью метель...
Вместо плаксы щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черёд,
Под садовым кустом упокоился кот.
Долго гладил Хозяин притихшего пса...
А потом произнёс, поглядев в небеса:
"Все мы смертны, лохматый... Но знай, что душа
Очень скоро в другого войдёт малыша!"
Пёс послушал, как будто понять его мог,
И... под вечер котёнка домой приволок.
Тоже - серого! С белым пятном на груди!
Дескать, строго, Хозяин, меня не суди!
Видишь, маленький плачет? Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока...


Категории: Стихи
пятница, 7 мая 2010 г.
Цифровые стихи))) Кошечка в вязаной шапочке aka Amaya 09:11:40
Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!)) ))))))))))
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 апреля 2010 г.
только Жизнь 09:11:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 14 марта 2010 г.
SoлNыSHko 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 16 февраля 2010 г.
Анекдоты Джей же 16:01:01
К начальнику отдела кадров приходит мужчина:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
- А что вы ещё умеете делать?


В офисе раздаётся телефонный звонок. Секретарша берёт трубку. В трубке раздаётся:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Это номер 333-33-33?
- Да.
- Обалдеть!..


Молодая пара как-то раз на Майорке сходила на нудистский пляж. Всё прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
- Нет, а ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы!
На что жена удивлённо ответила:
- Ты что, наоборот, одни мужики!


Девочка Добро и девочка Зло сидели на крыше дома и плевали на головы прохожим. Девочка Добро попала на голову людям десять раз, а девочка Зло пять. Так Добро победило Зло.


- Товарищи, что же мы всё про евреев, да про евреев! Давайте я вам лучше анекдот расскажу: шли как-то по пустыне Абрам и Сара…



Музыка Muse
Настроение: хорошее
Хочется: ...
Категории: Приколы
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 февраля 2010 г.
Джей же 09:10:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 5 января 2010 г.
Анекдоты Джей же 12:52:06
- Мне, пожалуйста, чай без варенья.
- А без какого? Без малинового или вишнёвого?

Маленький мальчик нашёл пистолет – больше за ним не гоняется дед,
Маленький мальчик нашёл автомат – больше за ним не гоняется брат,
Маленький мальчик нашёл пулемёт – больше в деревне никто не живёт.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я варенье в шкафу не нашёл.
Не вижу звёзд и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Ходит мужик по птичьему рынку с медведем. Один продавец ему говорит:
- Купи попугайчика, купи.
- Да какого попугайчика?! Мне того гада надо найти, который моему сыну вчера этого «хомячка» продал.

Идёт зайчик по полю. Вдруг видит, огромные глаза. Зайчик:
- Сова, это ты?
- Нет, это я, мышка.
- А почему глаза такие большие?
- Я какаю.

Приходит пьяная собака к хозяину. Хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Нет,…я… не… пьяная….
- Ну-ка пролай!
- Лай лай! Лалалалалалалалай! Лалалалай! Лалалалалай!




Музыка Muse
Настроение: нормальное
Хочется: ...
Категории: Приколы
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 декабря 2009 г.
Джей же 18:10:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 11 декабря 2009 г.
Прикол Джей же 09:26:25
Откровение, начертанное на задней парте аудитории философии.
Заповедь студента:
"Не восхрапи! Ибо восхрапев, ты потревожишь сон ближнего своего!" :-D­ :-D­ :-D­



Музыка ничего не играет
Настроение: нормальное
Хочется: ...
Категории: Маленькая мудрость, Приколы
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 декабря 2009 г.
Полезные советы ФиФлюшечка 06:19:32
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 ноября 2009 г.
ФиФлюшечка 11:26:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Комментатор ведет репортаж футбольн... ФиФлюшечка 10:04:42
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Прoкoммeнтировaть
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узна... ФиФлюшечка 09:59:53
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 ноября 2009 г.
Шаман ФиФлюшечка 20:21:39
Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихива­ю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
ТРАКТАТ О ПУКЕ ФиФлюшечка 20:10:58
…Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, продемонстрированна­я по телевидению, называется сериалом. Пук в истории нашей Родины – это знаменитый холостой, расхваленный до залпа. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто пуком потушит больше свечей, а ковбои в Мексике - кто отобьет у кактуса больше колючек. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. В Китае пассажирским пуком самолет был оторван от земли, но приземлиться не смог: отлетели колеса. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку «Кто не работает, тот не ест»? Так вот, в оригинале – «Кто не ест, тот не пукнет». В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук на сцене – смешным юмором. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. Во время праздников пук с успехом заменяет концерт артистов эстрады. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это «ура», «банзай» и «патроны кончились» одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому те раньше уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с гравировкой «Пук - всему голова». По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукает, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица «Лучше п…нуть по-геройски, чем предательски набз…ть» (стилистика сохранена. - ред.). Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук в присутствии дамы считается комплиментом. Пук на лоне природы народнохозяйственно­го значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – основная причина поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром…. Но это уже другая тема.
Прoкoммeнтировaть
Авиакатастрофа ФиФлюшечка 16:08:14
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 ноября 2009 г.
Встречаются трое студентов: вуза, т... ФиФлюшечка 19:17:36
Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают друг другу об экзаменах.
- У нас, - говорит студент вуза, - в экзаменационном билете вопрос: "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И нужно выбрать правильный.
- У нас, - говорит второй, - вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
- А у нас, говорит третий, - вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся, выбирай правильный.
Прoкoммeнтировaть
Чтобы поймать зайца,нужно спрятатьс... ФиФлюшечка 17:29:09
Чтобы поймать зайца,нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 ноября 2009 г.
Руби сан l T E A l Mayflower 11:19:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 28 октября 2009 г.
Моряк... LOVEлю твоYOU улыбку 07:11:54
 ­­
Любимая девушка парня ждала
И фото на память ему отдала...
Однажды, когда был холодный прибой,
Моряк не вернулся с похода домой...
Проклятая мина по курсу легла,
И лодка под воду навеки ушла...
Проплыли дни, прошли года,
Пропавшую лодку достали со дна...
В центральном отсеке мальчишку нашли,
Он фото любимой держал на груди...
И кровью писал в эту страшную ночь :
" Прости, дорогая, мне нечем дышать..."
И больше моряк не успел написать...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 октября 2009 г.
Боюсь не успеть... LOVEлю твоYOU улыбку 11:57:29
 ­­
Я хочу заболеть...
Очень сильно... А лучше – смертельно...
Чтобы видеть твой страх...
Чтоб тобой завладеть безраздельно...
Таять воском... Песком...
Уходить сквозь любимые пальцы...
Чтобы, жаждой влеком,
Ты не мог от меня оторваться...
Чтоб, тоскою томим,
Ты не мог на меня наглядеться...
Чтобы взглядом одним,
Поражать тебя в самое сердце...
Чтоб меня на руках,
Ты качал, от бессилия плача...
Чтобы видеть твой страх,
Я хочу на подушках горячих...
Разметавшись в жару,
Утопая в багровом тумане,
Обещать : " Не умру "...
А потом не сдержать обещанья...
Ускользнуть, улететь,
Пасть в разверстую пасть пустоты...
Я боюсь не успеть...
Сделать всё это раньше, чем ты...
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


` | новый год † > Цитатник пользователяПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
я поспал 15 минут B-)
уверен на все 100%а тормозишь как э...
Нормуль у меня получилась статика н...
пройди тесты:
Школа ангелов и демонов
Maybe, it's destiny
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх